Questo è il commento di Chiara* al post  Anoressia e siti pro-ana.

Chiara leggerti mi ha fatto venire i brividi. Brava, brava e brava e non smettere mai un attimo di lottare.

Metto qui il tuo commento così siamo sicuri che possono leggerlo tutti e chissà che non sia di aiuto a altre persone…come Saretta ad esempio.

Chiara* scrive:
scrivo un commento qui. perchè questo sito l’ho scoperto un anno fa, quando ero ancora tutto sommato in piena trincea. stamattina mi sono pesata, e ho messo un chilo e mezzo, che in tutto fanno 7 chili negli ultimi sei mesi. esattamente 51,5 kg. era da cinque anni che non pesavo così tanto. tanto è un concetto relativo lo so, eppure se penso che un anno fa pesavo dieci chili in meno, anzi undici, mi vengono i brividi e non so di preciso perchè, e questa cosa mi fa paura.

dopo aver visto il peso sulla bilancia ho cominciato a impallarmi coi pensieri, erano le sei del mattino e non sapevo cosa fare, non posso uscire a correre perchè sono -2 gradi qui…allora mi sono messa a scrivere.tanti vaffanculo e deliri e lacrime. piango spesso mentre scrivo, è una sensazione strana perchè sento la frustrazione della mano che non riesce a seguire il flusso dei deliri. i deliri vanno veloce, più veloce della fantasia, e non si concedono mai la revisione del censore. allora piango e scrivo e faccio segni strani sul foglio, e poi mi calmo.

sono stata davvero fiera di me quando mi sono calmata. anche se comunque non so perchè continuo ad ingrassare (forse perchè ora mangio come una persona normale della mia età, forse perchè ho di nuovo il ciclo da tre mesi, forse per la legge del contrappasso…). non ho nessuna voglia di ritornare a farmi guerra, non dico di esserne fuori altrimenti non starei qui, ma non lo sono più, una malattia, bulimia o anoressia che sia stata, ora non lo sono più. ma ho capito una cosa. ci vuole una gran dose di palle ad essere così.

a tirarsi fuori dalla malattia e decidere di fregarsene se non ti va più niente della roba che hai appesa nell’armadio da 5 anni, ad ammettere che tu non ci stai con tutte quelle immagini che ti trapassano il cervello da parte a parte, ci vuole una gran dose di palle. perchè, diciamocela tutta, ero malata, ok, ma questo mi faceva anche comodo. ero io, dentro, ma avevo un corpo che passava tranquillamente tra la folla senza sguardi lascivi sui fianchi nè occhiate critiche sulle dimensioni del mio culo da parte di altre donne.nessuna anoressica vuole ingrassare in un mondo del cazzo in cui le donne devono essere degli stecchini con le tette grosse. fa comodo potersi spogliare sulla spiaggia e sapere che nessuno intorno pensarà mai che hai il culone o la cellulite, ed è terribile dirlo, ma viviamo in un mondo che m’ha fatto sentire bella e invidiata quando pesavo 40 chili.

io la odiavo questa cosa sapete? mi incazzavo con chi mi diceva beata te che sei così magra, beata te che mangi mangi e non ingrassi. col cazzo. era tutto un bluff. un enorme carnevale. una maschera gigante che mi ero piazzata addosso per essere universalmente riconosciuta come quella magra-carina-ben vestita-ma anche-intelligente.che stronzata!il punto è che io ora so che non voglio più essere parte di questa cosa, che sono certi paramentri e certe visioni distorte della realtà a fomentare (anche) un casino del genere nella testa di chi è come io sono (stata).ma ho la sindrome premestruale come tutte le donne del mondo e quando ho la sindrome premestruale vorrei tanto essere eve ensler. lei si che saprebbe come mettere a tacere i suoi ormoni e le sue paturnie per colpa di quel brufolo gigante che ti esce sulla faccia. è che a questo punto mi sembra di essere di fronte a un bivio. nelle ultime tre settimane ho vomitato solo una volta, questo fa di me una strana creatura con qualche strascico irrisolto.. e dato che io non so tornare indietro (non l’ho mai fatto e non l’ho mai saputo fare) mi tocca guardare avanti e farmi carico di quella che sono diventata. sono acida, dura, a volte molto snob, la maggior parte della gente mi fa schifo, sono diventata ipercritica e mi incazzo. spesso.non pensavo davvero di essere così incazzata con il resto del mondo. ho continuato a prenderla con me stessa e con il mio corpo quando invece potevo benissimo diventare – che ne so- una terrorista?
ma siamo nel 2009, il terrorismo in italia non esiste più, e io devo solo farmi passare le paturnie del premestruo.

in tutto ciò quello che volevo dire è che guarire è una cosa pazzesca, all’improvviso ti si apre il cervello e capisci di poter fare tutto quello che ti pare. ma è tosta. ogni giorno. in un epoca e in mondo come il nostro, guarire, è la cosa più nbella e più difficile che mi sia mai capitata.