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Dietologica

Eva, il Serpente e la Mela Candita

Guarire (dall’anoressia) è una cosa pazzesca, all’improvviso ti si apre il cervello e capisci di poter fare tutto quello che ti pare…

lunedì 23 febbraio 2009 alle 08:20
Pubblicato da Marina Morelli

soleQuesto è il commento di Chiara* al post  Anoressia e siti pro-ana.

Chiara leggerti mi ha fatto venire i brividi. Brava, brava e brava e non smettere mai un attimo di lottare.

Metto qui il tuo commento così siamo sicuri che possono leggerlo tutti e chissà che non sia di aiuto a altre persone…come Saretta ad esempio.

Chiara* scrive:
scrivo un commento qui. perchè questo sito l’ho scoperto un anno fa, quando ero ancora tutto sommato in piena trincea. stamattina mi sono pesata, e ho messo un chilo e mezzo, che in tutto fanno 7 chili negli ultimi sei mesi. esattamente 51,5 kg. era da cinque anni che non pesavo così tanto. tanto è un concetto relativo lo so, eppure se penso che un anno fa pesavo dieci chili in meno, anzi undici, mi vengono i brividi e non so di preciso perchè, e questa cosa mi fa paura.

dopo aver visto il peso sulla bilancia ho cominciato a impallarmi coi pensieri, erano le sei del mattino e non sapevo cosa fare, non posso uscire a correre perchè sono -2 gradi qui…allora mi sono messa a scrivere.tanti vaffanculo e deliri e lacrime. piango spesso mentre scrivo, è una sensazione strana perchè sento la frustrazione della mano che non riesce a seguire il flusso dei deliri. i deliri vanno veloce, più veloce della fantasia, e non si concedono mai la revisione del censore. allora piango e scrivo e faccio segni strani sul foglio, e poi mi calmo.

sono stata davvero fiera di me quando mi sono calmata. anche se comunque non so perchè continuo ad ingrassare (forse perchè ora mangio come una persona normale della mia età, forse perchè ho di nuovo il ciclo da tre mesi, forse per la legge del contrappasso…). non ho nessuna voglia di ritornare a farmi guerra, non dico di esserne fuori altrimenti non starei qui, ma non lo sono più, una malattia, bulimia o anoressia che sia stata, ora non lo sono più. ma ho capito una cosa. ci vuole una gran dose di palle ad essere così.

a tirarsi fuori dalla malattia e decidere di fregarsene se non ti va più niente della roba che hai appesa nell’armadio da 5 anni, ad ammettere che tu non ci stai con tutte quelle immagini che ti trapassano il cervello da parte a parte, ci vuole una gran dose di palle. perchè, diciamocela tutta, ero malata, ok, ma questo mi faceva anche comodo. ero io, dentro, ma avevo un corpo che passava tranquillamente tra la folla senza sguardi lascivi sui fianchi nè occhiate critiche sulle dimensioni del mio culo da parte di altre donne.nessuna anoressica vuole ingrassare in un mondo del cazzo in cui le donne devono essere degli stecchini con le tette grosse. fa comodo potersi spogliare sulla spiaggia e sapere che nessuno intorno pensarà mai che hai il culone o la cellulite, ed è terribile dirlo, ma viviamo in un mondo che m’ha fatto sentire bella e invidiata quando pesavo 40 chili.

io la odiavo questa cosa sapete? mi incazzavo con chi mi diceva beata te che sei così magra, beata te che mangi mangi e non ingrassi. col cazzo. era tutto un bluff. un enorme carnevale. una maschera gigante che mi ero piazzata addosso per essere universalmente riconosciuta come quella magra-carina-ben vestita-ma anche-intelligente.che stronzata!il punto è che io ora so che non voglio più essere parte di questa cosa, che sono certi paramentri e certe visioni distorte della realtà a fomentare (anche) un casino del genere nella testa di chi è come io sono (stata).ma ho la sindrome premestruale come tutte le donne del mondo e quando ho la sindrome premestruale vorrei tanto essere eve ensler. lei si che saprebbe come mettere a tacere i suoi ormoni e le sue paturnie per colpa di quel brufolo gigante che ti esce sulla faccia. è che a questo punto mi sembra di essere di fronte a un bivio. nelle ultime tre settimane ho vomitato solo una volta, questo fa di me una strana creatura con qualche strascico irrisolto.. e dato che io non so tornare indietro (non l’ho mai fatto e non l’ho mai saputo fare) mi tocca guardare avanti e farmi carico di quella che sono diventata. sono acida, dura, a volte molto snob, la maggior parte della gente mi fa schifo, sono diventata ipercritica e mi incazzo. spesso.non pensavo davvero di essere così incazzata con il resto del mondo. ho continuato a prenderla con me stessa e con il mio corpo quando invece potevo benissimo diventare – che ne so- una terrorista?
ma siamo nel 2009, il terrorismo in italia non esiste più, e io devo solo farmi passare le paturnie del premestruo.

in tutto ciò quello che volevo dire è che guarire è una cosa pazzesca, all’improvviso ti si apre il cervello e capisci di poter fare tutto quello che ti pare. ma è tosta. ogni giorno. in un epoca e in mondo come il nostro, guarire, è la cosa più nbella e più difficile che mi sia mai capitata.

Dal Mondo , , , ,


19 Commenti »

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19 Risposte a “Guarire (dall’anoressia) è una cosa pazzesca, all’improvviso ti si apre il cervello e capisci di poter fare tutto quello che ti pare…”

  1. 1

    saretta dice:

    Pubblicato il 23 02 2009 alle 13:56

    brava chiara che ce l hai fatta!!!

  2. 2

    chiara* dice:

    Pubblicato il 26 02 2009 alle 09:28

    oh, mamma! e io neanche lo sapevo!!
    :)))
    che dire, se mai a qualcuno dovessero servire le mie parole sarò felicissima, intanto so quanto è stato importante per me scriverle
    un abbraccio a voi, grazie per quello che portate avanti in questo blog
    chiara*

  3. 3

    Raffaella Di Donna dice:

    Pubblicato il 28 02 2009 alle 00:05

    brava chiara!!

  4. 4

    chicca dice:

    Pubblicato il 05 03 2009 alle 22:34

    io stavo facendo una ricerca sull’anoressia x scuola…e mi è capitato di leggere la tua “lettera”…senti ti dispiace se la uso e la porto a scuola ?

  5. 5

    Marina Morelli dice:

    Pubblicato il 06 03 2009 alle 03:37

    Chicca
    non sono l’autrice della lettera ma uno degli amministratori del sito.
    Mi permetto di parlare a nome di Chiara, sarà ben contenta ne sono sicura se stampi questa mail e ne parli in classe.
    Siamo qui per aiutare e se la lettera ti ha colpito sono più che sicura che Chiara sarà molto contenta.

  6. 6

    chiara* dice:

    Pubblicato il 06 03 2009 alle 22:18

    @chicca

    mi fa molto piacere poterti essere utile :))

  7. 7

    stella dice:

    Pubblicato il 11 03 2009 alle 23:25

    ammiro il tuo coraggio e la tua forza nel “guarire”da qsta malattia anke se sono convinta ke non potrai mai sentirti definitivamente libera da ana.lei sarà parte di te per il resto dei tuoi giorni. Ti abbraccio forte e…non mollare mai.stella

  8. 8

    Giuliana Lombardo dice:

    Pubblicato il 11 03 2009 alle 23:36

    …nella seconda parte di lettera da Ana (che credo uscirà a breve…!) cerco di farti capire perchè ti sbagli pensando che non ti potrai mai liberare da questa malattia… se parti sconfitta rimarrai sconfitta a vita, ma sbagli nel crederlo. Ana l’hai creata tu, e come l’hai creata di certo la puoi distruggere.

  9. 9

    Piccolina dice:

    Pubblicato il 20 04 2009 alle 21:12

    Ciao Chiara conosco la tua situazione, conosco cosa si prova a sentirsi dipendente dalla bilancia, dal cibo e dai vestiti che si trovao dentro l’armadio…capisco cosa provi perchè io peso 43 kili e non ho più il ciclo da 6 mesi…sono in cura da uno psicologo ma non riesco ad uscirne perchè nonostante stò da schifo è molto più facile rimanere i questo tunnel…ho la patetica convinzione che se rimango in queso modo riuscirò a trovare un ragazzo…si perchè ho 17 anni e ancora non ho baciato nessuno…e sono convinta che così posso piacere a tutti anche se è una cosa patetica!!Però sono felice di sapere che ci sono persone che ne escono che riescono a fregarsi di tutto e di tutti spero tanto di riuscirci anchio…lo spero tanto di trovare la forza…

  10. 10

    Lorenzo dice:

    Pubblicato il 26 11 2009 alle 23:46

    Ciao, bravissima!
    Io sono un vigoressico e sto lottando come un matto per uscirne…solo che, certe volte, proprio non ce la faccio, tendo ad isolarmi dal mondo, tendo a non uscire +, a non avere niente di sociale…non so che fare come avete fatto?

  11. 11

    silvia dice:

    Pubblicato il 28 11 2010 alle 18:48

    mi sembra di leggere me stessa nei momenti positivi! sei uno stimolo sai :)

  12. 12

    giorgia dice:

    Pubblicato il 17 12 2010 alle 16:52

    mi rivedo in tutto ciò che dici…brava,stasi andando benissimo ma non devi più vomitare,non serve a nulla…o meglio,serve a fallire!fallire e basta…ti parla un’ex anoressica..e io anche sono ingrassata dialmeno 10 chili anche se mi hanno vietato la bilancia…ma io lo sento,lo vedo…sto male.malissimo x qst,ma a differenza di prima,non me la prendo più con il cibo!ora mi piace mangiare…e non voglio più rinunciare x stare male come prima…guardiamo avanti..insieme..insieme guariremo del tutto,mi piacerebbe conoscerti,sapere la tua storia…e magari insieme,poter superare questa terribile cosa!guarderò sempre questo profilo x vedere se hai letti il mio profilo…bè spero presto…ce la faremo!!!

  13. 13

    daniela dice:

    Pubblicato il 19 12 2010 alle 16:55

    salve a tutti…ho appena fatto un’abbuffata…avevo promesso a me stessa che nn ci sarei piu’ ricascata, si lo avevo promesso quando e’ nato mio figlio…x cinque mesi ho mantenuto la promessa,poi oggi nn so cosa mi e’ successo, ma aspettavo solo che mio marito se ne andasse e mio figlio si addormentasse…faccio davvero schifo, lo so…e nn c’entra niente la morte del mio primo bambino, c’entra solo che sono pazza…a volte mi andrei a lanciare sotto un treno, o farei un volo dal quarto piano…o prenderei tutti i farmaci che ho in casa…ma poi mio figlio cn chi rimane? poi dico: vabbe’, a crescere cresce sempre, cmq cn qualcuno rimane…e io vado da pasqualino…sto delirando, sono solo una schifosa vacca grassa, anzi una scrofa vomitevole…

  14. 14

    Alessandra dice:

    Pubblicato il 22 12 2010 alle 09:21

    insomma…anche io sto cercando di uscire dall’ana. peso 43 chili, non ho il ciclo da 8 mesi! voglio un figlio…ed è chiaro che devo cambiare regime! mio marito mi aiuta molto a mangiare ma appena prendo un paio di chili ( che mi fanno anche più bella secondo lui, e secondo tutti) mi scatta il meccanismo di dieta e appena sono sola non mangio…Ieri sera, per esempio sono stata a cena da mia cognata. C’era una coppia di amici con una bimba di due mesi e mezzo e mi è scattata una molla. Ho iniziato a mangiare perchè mi serve. ma adesso , a parte il mal di stomaco e i sensi di colpa infiniti che mi stanno divorando, ho paura di non farcela. mi sono scocciata di stare in questa situazione ( senza ciclo, e non mi sento normale, e senza figlio, peggio ancora…) come devo affrontare secondo voi questo momento?

  15. 15

    admin dice:

    Pubblicato il 24 12 2010 alle 17:46

    x alessandra:
    Hai pensato a un sostegno psicologico? Se pensi di non farcela da sola prova…ci sono i consultori familiari dove le visite sono anche gratuite.

  16. 16

    daniela dice:

    Pubblicato il 24 12 2010 alle 18:55

    x alessandra:sn daniela, quella che ha scritto un commento subito prima del tuo. si, e’ vero, ti confermo quello che ha detto l’amministratore, io frequento una psichiatra del dipartimento di salute mentale del mio paese,se vai al consultorio, cmq ti inviano al dsm. si paga solo il ticket di 46 euro ogni 8 sedute, quindi ogni 2 mesi circa. se sei esente nn paghi niente. ciao cara

  17. 17

    alicia dice:

    Pubblicato il 31 01 2011 alle 20:08

    ciao, ho 14 anni e da luglio 2010 ho problemi alimentari volevo dimagrire e a sattembre pesavo 16 kg in meno, non pensavo ke mi potesse succedere una cosa così.ora voglio guarire, ma non so come fare. vedo la mia famiglia distruggersi per colpa mia, mia sorella che si stacomportando come me e i miei genitori stanno morendo per me. io non ne posso più, sono in cura presso l’ospedale niguarda di Milano, ma il mio punto debole sono i 35g di olio, che devo mangiare e la pizza. oggi sto meglio, ma voglio tornare a fare sport e guarire. i miei problemi sono malnutrizione, con troppo sport quindi perdita di peso. vorrei che la mia mente si possa aprire come la tua, ma come ci sei riuscita? è difficile guarire, ma tu come sei riuscita a fare un passo avanti? grazie spero che tu mi possa aiutare voglio ridare da vivere alla mia vita e alla mia famiglia.

  18. 18

    Marina Morelli dice:

    Pubblicato il 31 01 2011 alle 20:46

    Alicia posta questo tuo stesso commento qui:
    http://www.dietologica.it/2008/02/anoressia-come-riconoscerla/comment-page-5/#comment-5647

  19. 19

    marta dice:

    Pubblicato il 18 08 2011 alle 19:52

    questo pezzo che hai scritto è meraviglioso….
    guarire non è una magia…
    c’è sempre ambivalenza…
    ma guarire è una scelta da fare ogni giorno, vivere lo devi scegliere ogni giorno. xk l’anoressia è un comodo scudo…e pericoloso…

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