Commenti a: Quando le parole valgono più di qualsiasi altra cosa

Di: Martb

Martb — Mon, 06 Feb 2012 16:32:51 +0000

Grazie mille, comunque alla fine mio marito ha scelto di starmi vicino ed aiutarmi, ha capito e reagito in un modo che non mi sarei mai aspettata, complici gli ultimi giorni in cui la neve non gli ha permesso di recarsi a lavoro e ne abbiamo parlato… voglio rivolgermi seriamente ad un centro per farmi aiutare ed ora ho una ragione in più per farlo, lo devo a mio marito che nonostante tutto mi ritiene migliore di come mi sento e crede vivamente che io possa farcela e lo devo a me stessa per aver vissuto troppi anni vergognandomi

Di: admin

admin — Sat, 04 Feb 2012 19:22:22 +0000

Martb
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Di: Martb

Martb — Fri, 03 Feb 2012 18:48:46 +0000

Salve a tutti, sono approdata qui perchè da un pò di tempo sto pensando anch’io di volere seriamente affrontare il problema della bulimia che mi affligge da più di vent’anni e la lettura di tutti i commenti mi fa sentire meno sola nel cominciare questa mia battaglia. Ho 42 anni e sono mamma di 4 splendidi bambini, ho un marito che mi adora e una vita normale anche se da 12 anni (dopo il terzo bambino) non lavoro più, avrei tutto quello che si può desiderare ma nonostante tutto non riesco ad uscirne, ci provo e ci riprovo ma come sto da sola ricomincio ad abbuffarmi e vomitare, mi vergogno di me stessa e continuo a chiedermi come posso essere così egoista nei confronti della mia famiglia. Ho provato a parlarne con mio marito ma lui sottovaluta il problema, è convinto che possa farcela da sola. Chiedo aiutooooooooooooooo

Di: Erily

Erily — Tue, 20 Dec 2011 20:24:43 +0000

Ciao a tutti… con l’ossessione del cibo non ce la faccio ancora per lungo a vivere…perchè questo non è vivere..è soppravvivere.. vorrei dire mille cose ma non mi esce nient’altro ke un grido silenzioso solo dentro me. La foto mi ha lasciato triste.. e ancora più pensierosa.. ma nient’altro. La battaglia col cibo mi si è appicicata 14 anni fa.. non so più com’è la vita senza questo tormento quotidiano. Ho 28 anni.

Di: Marina Morelli

Marina Morelli — Tue, 20 Dec 2011 09:22:25 +0000

Sterlizia
noi ti ringraziamo per questo bellissmo commento.

Di: -sterlizia-

-sterlizia- — Wed, 23 Nov 2011 15:29:50 +0000

Ciao a tutte… ho 26anni e stò uscendo dalla bulimia.
Vi racconto un pò la mia storia, che possa essere d’aiuto a qualcuno.
Fin da bambina sono sempre stata robusta, ho fatto mille visite e diete dall età di 10anni. Sono arrivata a pesare 105kg, quando avevo solo16anni.
Ero sanissima, mangiavo e basta, perche mi è sempre piaciuto mangiare molto, a casa mia sulla tavala c’è sempre stato il ben di Dio, e ci davo sotto a più non posso, mangiavo di nascosto ecc. A 17anni guardandomi allo specchio, ho iniziato ad odiarmi. In 9mesi ho perso 45kg, li ho perso mangiando poco, e poi pochissimo.. arrivando a pensare che,in una sola giornata, anche un semplice yogurt 0’1%di grassi potesse farmi ingrassare. poi ho iniziato a mangiare e rimettere anche 8 volte al giorno.. sono stata in ospedale e lì rischiai di essere intubata…
Vidi negli occhi di mia madre tanta tristezza e dispiacere.. capii che mi ha messo al mondo, mi ha protetta per nove mesi nella pancia, e io stavo rovinando tutto, ho capito che da sana stavo diventando malata e così facendo potevo togliermi dalla faccia della terra…
Le persone che dicono: come fà un genitore a non capire che un figlio rimette ecc ecc…?..sbagliano a dare le colpe a loro. io posso dire che la mia famiglia è sempre stata molto presente nella mia vita, e hanno sempre creduto alle mie cazz****, continuavo a dirgli che avevo smesso di rimettere e non preoccuparsi, loro mi credevano perche mi amano, ma io mentivo.
Penso che fare il genitore sia un lavoro molto difficile, e quando si inizia a rimettere o a non mangiare più, si diventi molto EGOISTI.
Non rifarei mai quello che ho fatto. Ho capito da sola che la vita è troppo preziosa per essere buttata via, che ne abbiamo una sola e che si deve proteggere.
Oggi stò bene, in questo anno avrò rimesso 2-3volte perche rimettere tanto,in passato, mi ha portato oggi ad avere dei disturbi che cmq stanno scomparendo..
Per questo vi consiglio, nn fate diete fai-da-te, fatevi aiutare da un nutrizionista, che possa insegnarvi a mangiare.. noN RIMETTETE…..PERCHè vi logorerà piano piano… è una malattia tremenda, dalla quale si può uscire. Siamo sani, non dobbiamo rovinarci con le proprie mani… come stavo facendo io..
IO MI SONO RIALZATA PER RISPONDERE “PRESENTE ” ALLA VITA. NON VOGLIO MORIRE PER CAUSA MIA: HO PERSONE CHE MI AMANO, AMICI, HO GAMBE E BRACCIA FORTI E SANE.. COSA POSSIAMO VOLERE DI PIù?
io l ho capito dopo dieci anni… e ringrazio Dio per avermi dato la FORZA di REAGIRE…
Spero che ce la possiate fare anche voi..
un in bocca al lupo a tuttti…
p.s.
se non ce la fate da soli ad uscire da questo incubo, parlatene… fatevi aiutare… non vergognatevi!!!!!!!!

ciao

Di: eli92

eli92 — Sun, 29 May 2011 11:57:07 +0000

Ciao a tutte,sono Elisa,ho 18 anni e volevo raccontare un pò la mia situazione..tutto cominciò 2anni e mezzo fa..quando la mia ex migliore amica cominciò a smettere di mangiare come era nostra tradizione..non potevamo uscire a prenderci un gelato xk senno nn se lo prendeva..nn esisteva + il nostro quotidiano tè cn i biscotti o i nostri “pocci”..io cominciavo ad annoiarmi cn lei,era diversa..stava cambiando..era in classe cn me e da quando era dimagrita,aveva attirato le attenzioni di tanti ragazzi,tanto ke aveva cominciato ad escludermi per andare a fare la cosiddetta “gatta morta”..io,reduce da una storiella finita male,il mio primo ragazzo (e anche ultimo) cominciai a pensare ke forse x essere accettata dovevo dimagrire ankio..odiavo sentirmi esclusa,io ke sn sempre stata una tipa allegra e casinista,una che ama sparare cavolate a raffica x far ridere le persone..entrare in classe e vedere ke nessuno si accorgeva di me..mi faceva star male..vedere ke appena aprivi bocca venivi criticata..mi faceva tenere una rabbia dentro ke si accumulava sempre + fino a scoppiare..[ero normale..58kg per 1.77]..io mi sentivo invisibile,e siccome nn potevo dirlo a parole x paura del giudizio altrui,cercai di farlo vedere attraverso il mio corpo…smisi di mangiare,saltavo i pasti,studiavo circa 6ore al giorno senza pausa,andavo a letto alle 21.00..a scuola cominciavo ad essere brava..ma il mio peso cominciava a diminuire,tanto..l attività fisica era eccessiva…in poco tempo pesavo 47kg..ogni tanto svenivo e cominciavo a tremare per terra senza capire cosa fosse successo…ma la mia famiglia su questo era accorta e i miei litigavano ogni giorno perchè nn mangiavo..ogni giorno un litigio,cn me ,tra di loro..io invece mi piacevo,stavo bene cn me stessa..poi però un giorno mi sn stancata di vedere i miei litigare e decisi di riprendere a mangiare,ma purtroppo avevo scombinato tutto…e cominciarono le abbuffate..adesso è 2anni ke vado avanti…e mi vedo grassa..peso intorno ai 62kg..e di media vomito 4volte al giorno…a meno ke nn salti la cena qualche giorno o il pranzo…attività fisica nn ho voglia di farne,sn diventata pigra e ho totalmente perso la voglia di studiare…sono in quinta liceo e ho gli esami quest anno…sono disperatissima…mi dico sempre ke magari è anke lo stress scolastico ke nn mi aiuta..xk se io uscissi,nn mi abbufferei e nn vomiterei e anzi,farei passeggiate ke mi farebbero bene..inoltre ho anke una mamma ke è sempre stata troppo possessiva e restrittiva…ero sempre sotto controllo sia prima delle mie malattie,ke dopo..nn mi ha mai lasciata uscire molto..magari finita scuola tutto cambierà e io potrò sistemarmi..i miei sanno tutto da un anno perchè gliel ho detto io.. e siccome ho avuto le mie ricadute ke loro hanno scoperto…ho avuto l ultimatum: mio padre dice ke se scopre ke ci ricado mi spacca la faccia cosi poi si ke mi posso lamentare,dice (e ha ragione) e mia madre mi dice ke se scopre ancora ke vomito mi manda in una clinica..ora..la mia situazione economica familiare nn puo sostenere tante spese..e io nn voglio far pesare alla mia famiglia una spesa causa della mia stupidità e debolezza..miei fratelli hanno e ancora oggi soffrono moltissimo x il mio problema e io mi sento uno shifo…amo la vita perchè altrimenti non sarei qui a chiedermi come poter risolvere il problema..ma nn ho ancora raggiunto quell auto stima,quella forza necessaria,quell amore cosi grande verso me stessa per dire BASTA una volta per tutte…è davvero una cosa ke dipende solo dalla nostra testa e nn dal psicologo..se vogliamo,noi affette da questa malattia possiamo dire CAZZO DA ADESSO SMETTO..possiamo mangiare + del normale e tenere dentro..magari ingrassiamo ma poi se abbiamo la forza nn ci ricadiamo..e un po alla volta restringiamo il mangiare fino ad un pasto normale,stabilizzando anke il nostro peso e il nostro metabolismo…dobbiamo accettarci x quello ke siamo…DEVO farcela,VOGLIO farcela..

Di: Bianca Maria

Bianca Maria — Fri, 18 Jun 2010 09:00:31 +0000

Ciao a tutte, mi chiamo Bianca e oggi dopo l’ennesima abbuffata ho appena confessato a me stessa di essere bulimica!!!!Dopo un orrendo periodo di anoressia in cui ero arrivata a pesare 45 kg per 1.72 di altezza e conseguente amenorrea mi ero impegnata a ritornare ad un peso nella norma ma da lì la troppa fame accumulata é scoppiata! Ho una pasticceria quindi vi lascio immaginare le abbuffate che mi sono fatta: gelato, dolci di ogni tipo, torte intere, pasticcini e poi salato e di nuovo dolce, fino a non riuscire piu a muovermi, anche respirare era una fatica e quindi via di lassativi, in quantità industriali.
Il giorno dopo mi sentivo un relitto umano, passavo ore in palestra e non mangiavo, le domande erano sempre quelle: perché lo fai? cosa ti manca? hai un ragazzo che ami da impazzire e schiere di amici, studi ciò che ti piace in una città che ti piace…tutto perfetto….
a Marzo mia sorella e il mio ragazzo hanno scoperto la triste verità e mi hanno aiutata, 2 settimane fa ho fatto la prima visita in un centro per disturbi alimentari a Brescia, grazie alla dieta della nutrizionista e al diario che devo scrivere cerco di vivere la giornata seguendo un piano che mi imposto la mattina in modo da non dover sentirmi tutto un tratto quel vuoto dentro, non é facile, ieri aspettando il mio ragazzo sono arrivate l’ansia e la noia, sono loro che mi spingono in cucina, lì non mi riconosco, arraffo di tutto e poi piango piango e piango! Ma oggi é un altro giorno, colazione giusta e studio….oggi é un altro giorno e si ricomincia perché non bisogna mai demordere ma vivere!!!!! io ce la farò!!!!

Di: Cinzia

Cinzia — Thu, 17 Jun 2010 11:46:29 +0000

Ciao Dinda,
mi ricordo che hai scritto qui in precedenza e la storia mi aveva particolarmente colpito proprio x’ anche io sono diventata mamma nello stesso periodo.
Ora: se tu avessi fatto una cosa qualunque per perdere il bambino (sei andata in moto e caduta, hai giocato a calcio e hai preso una pallonata, hai vomitato per 9 mesi di proposito e questo avesse in qualche modo danneggiato il bimbo) allora avresti ragione ad odiarti.
Ma, da quel che ho capito, non hai fatto nulla.
Capita.
E ti dirò di +, sei la terza persona che ho conosciuto che l’anno scorso nello stesso periodo ha perso il bimbo.
Sono 4 casi su 10.mila.
La prima l’ho vista questa settimana ed era felice con la seconda figlia, certo la prima non l’ha mai dimenticata e se la ricorderà sempre.
La seconda deve partorire tra un mese, poi ci sei tu.
La psichiatra potrà essere brava ma anche io credo che finchè non nascerà il secondo avrai quest’ansia.
Ma poi ti aspettiamo qui per festeggiare e gioire assieme, ok?!?
Perchè io sono sicurissima che andrà tutto bene!!!
Ti abbraccio

Di: dinda

dinda — Wed, 16 Jun 2010 17:27:27 +0000

ciao Marina. la psichiatra dice che tutto si risolvera’ quando avro’ questo bambino, quindi volendo essere positivi fra un mese dovrebbe risolversi tutto…tanto cmq io le ho detto che se mi muore pure questo mi ammazzo ed ho gia’ pronto un piano…io mi odio, ho iniziato 12 anni fa cn l’anoressia, sn arrivata a 38 kg, poi e’ iniziata la bulimia ed ho messo 16 kg, poi di nuovo anoressica, poi ancora bulimica…fino a quando mi sn sposata a settembre del 2008 e stavo bene, sn rimasta incinta a novembre dello stesso anno, mi amavo, nn mi odiavo piu’, amavo il mio bambino alla follia, l’ho portato nella pancia x nove mesi, dovevo avere il cesareo la mattina del 19 agosto 2009,alle 8, e invece alle 19 di sera del 18 agosto, 13 ore prima, ho avuto un distacco di placenta e mio figlio e’ morto…da quel momento nn ho capito piu’ niente, mi sn fatta aiutare, ma ho paura, ho paura in ogni momento della mia giornata, mi sento in colpa x essere viva, mentre mio figlio e’ morto. xche’ lui e’ morto e io sn ancora viva? xcio’ mi faccio schifo, cm madre, cm donna e cm moglie…ho fatto tanto soffrire mio marito a causa mia, xche’ nostro figlio e’ morto dentro di me…
scusa, nn voglio angosciarti ancora…perdonami